[NOTA DE REPÚDIO] TEXTÃO

Textão: No dicionário populacional quer dizer; Bando de caractéres que ninguém entende.

As vezes bate um espírito de bloguista em mim ai resolve vir aqui escrever alguma bobagem.

Ultimamente notei que alguns bloguistas tem conseguido notoriedade momentânea defendendo algumas “minorias”.  Opa! 15 minutos de fama? Também quero os meus. Mas qual “minoria” vou defender?

As coitadas do mundo fashion que ganham uma mixaria pra desfilarem como objeto de desejo masculino? A não essas já foram defendidas.  Que tal os nobres amiguinhos das torcidas adversárias que tem sua masculinidade colocada em xeque? A também já teve? Putz vou fazer um textão defendendo qual “minoria”? Porra também quero meus 15 minutos de fama.

A já sei. Vou falar dos pobres e indefesos vendedores de Revista Sentinela. Aqueles que em pleno domingo saem pra vender suas singelas revistinhas e enfrentam portas batidas em suas caras. Melhor não. Vão me chamar de crente. Opa o que você tem contra crente? Melhor deixar pra lá, vou ser acusado de crentofobia.

Poderia defender os vendedores de oito pilhas por um real. Aqueles que te socorriam quando a pilha do seu walkman acabava. Mas as pilhas recarregáveis e os eletrônicos com baterias embutidas extinguiram esses nobres batalhadores.

Vou defender os porteiros de zona. Aqueles tiozinhos maneiros que ficam fazendo a segurança das profissionais do sexo e de seus clientes. Opa falei profissionais do sexo? Vou ser atacado pelas bloguistas citadas no início do texto.  Melhor mudar de assunto.

PORRA COMO É DIFICIL FAZER UM TEXTÃO!

Agora que senti na pele a dificuldade dos amiguinhos bloguistas prometo não criticar mais o textões.  Vamos criar rahtags, andar pelas ruas com faixas e cartazes, fazer panelaços e buzinaços. Tudo em defesa desse grande povo que não faz porra nenhuma e tem tempo pra encher nossa web com suas sabedorias textuais.

Sem querer acabei fazendo um textão defendendo os criadores de textões. Agora vou trabalhar, pois tenho muito a fazer.  Diferente dos bloguistas mimimizeiros de textões.

*Obs: Esse texto é fictício(mas só um pouquinho) e qualquer semelhança com fatos reais não é mera coincidência.

E as outras 998 utilidades?

Uma marca líder no segmento de esponjas de aço no Brasil, diz em seu slogan que possui mil e uma utilidades. Essa marca é tão famosa que as pessoas associam o produto a marca na hora de fazer a compra.  Tipo a marca do amido de milho.

Mas alguém saberia dizer quais são essas 1001 utilidades?
Em minha mente só consegui achar três utilidades para o produto em questão e que, aliás, estas utilidades estão quase que extintas no mundo moderno.

Utilidade 1

 A mais conhecida e muito utilizada pelas donas de casa. 

Deixar aquela panela que acabou de sair do fogão brilhando.

Utilidade 2

Antes da chegada da tv digital e das tvs por assinatura, era uma tarefa quase que impossível ter em casa uma tv com os canais limpinhos. Uma opção para isso seria uma antena externa. Mas essa opção era um trabalho muito árduo, que envolvia um trabalho coletivo, praticamente toda a família participava da força tarefa. O pai em cima do telhado aos berros perguntando como estava a imagem, e o resto da família auxiliando como um treinador de futebol. (Gira pra direita, pra esquerda agora, vai tá bom, caiu).

Uma solução barata e eficaz para evitar toda essa fadiga, eram dois pedaços da famosa esponja em uma antena interna. Mas como tudo nessa vida tem seus prós e contras com esse método não poderia ser diferente. As vezes no meio daquele seu desenho preferido, sua mãe ligava o liquidificador e sua tela enchia de chuviscos. Sem contar que as vezes você tinha que assistir tv travado, sem poder movimentar um membro pra não causar interferência.

Utilidade 3

Essa era a minha preferida.

Colocar na roda da bicicleta, tacar fogo e sair pedalando. Isso dava um efeito especial de cascata de fogo que fazia a galerinha se sentir um mestre em efeitos especiais do cinema. Mas como as coisas não eram tão fáceis como nos dias de hoje e algumas crianças não tinham condições de ter uma bike, usavam a criatividade para entrar na brincadeira. Acender a esponja de aço e sair correndo e rodando essa espoja para obter o mesmo efeito.

Como ser cult/cool/descolado nas Redes Sociais

Aproveitando um post fodastico do Blog Orsin ou Não, juntei com outras coisas que sempre tive em mente sobre o assunto a seguir, e resolvi roubar emprestado algumas partes do texto abaixo.

Você sempre quis ser o ~descolado~ das redes sociais? Quis ter mil e uns seguidores e ser considerado o mestre da zoeira™? Rafael Orsini (@RafaelOrsini, do twitter) Alexandre Silva (@AlexandreSilva8) e Daniel Michelini (@danielmresende) juntamos todas as dicas para você se tornar o Fábio Porchat entre os amigos.

01 - Ame o frio. Que graça tem morar em um país tropical e conviver com isso em paz, não é? Reclame até o frio chegar. E quando ele chegar, reclame mais ainda! Ser do contra é ser cult.

02 - Seja ateu. Mas não deixe sua mãe saber.

03 - Fale mal do Paulo Coelho e do Esquenta.

04 - Odeie o Lula e o PT. Principalmente se morar no Sudeste.

05 - Hashtags como #forasarney são obrigatórias.

06 - Fale mal da VEJA.

07 - Não se esqueça de postar “4h20 rsrs” quando chegar esse horário.

08 - Comente o SWU.

09 - Retuitar elogios também é algo muito em moda nas redes sociais. Aproveite de aniversários para retuitar qualquer parabéns que receber. 

10 - É seu aniversário?  Implore, suplique, mendigue para famosos deixarem um parabéns pra você. 

11 - Não diga que está indo a academia. Fale que vai treinar. De preferência, poste uma foto do seu pacote de whey.  Treinar é ser descolado.

12 - Poste #PartiuTreino; Projeto Verão. OBS: Este post terá validade apenas acompanhado de uma foto em frente ao espelho vestido com um abadá. Não esqueça de ligar o flash.

13 - Seja hipster.

14 - Compartilhe status/tweets do ‘Chorão Frases’. (Mesmo que você saiba que a frase não é dele)

15 - Poste letras da banda Pollo.

16 - Quando estiver chovendo, tire foto da janela molhada.

17 - Se for mulher, seja feminista. Mas não reclame quando a balada for open bar somente para mulher.

18 - Poste a #unhadasemana. #lookdodia também entra.

19 - Tire foto de algumas garrafas de cerveja e poste: “Iniciando os trabalhos”.

20 - Apenas Brahma e Heineken são aceitáveis. Nenhuma outra cerveja é cool

21 - No final do mês, poste ”está sobrando mês no meu salário”.

22 - Compartilhe “Chapolin Sincero”.

23 - Critique o Feliciano. Não precisa ter argumentos para isso.

24 - Algum artista morreu? Diga que é fã desde criança, busque no Wikipédia sobre a história e ouça todas as músicas até o dia acabar. Em um mês, esqueça quem é.

25 - Veja esportes americanos como se fosse um verdadeiro conhecedor. Assistir Poker Stars também ajuda.

26 - Fale que ganhou uma graninha boa em um site de apostas. Mesmo não tendo ganho ou  nunca sequer ter entrado nesses sites. Isso fará você ter uma imagem de vencedor. Vencedores são COLL.

27 - É permitido reclamar da segunda-feira. Contudo, é necessário que, nas sextas-feiras, você poste: “Doido pro findi chegar”.

28 - Beatlemaníacos e fãs do Rage Against The Machine Pós-SWU tem atenção especial para ser cool.

29 - A lua está cheia? Poste, obrigatoriamente: “que lua é essa?!?” ou “que lua MARAVILHOSA!”. Não se esqueça de colocar no Instagram. (Se a for lua  nova também vale. Ninguém sabe a diferença das duas mesmo).

30 - Horário de verão? Reclame que acorda no escuro. Ou reclame que não se acostume. Enfim, reclame. Reclamar é cool.

31 - Quando for viajar, twite os momentos antes do avião decolar. Mas não se esqueça de algo fundamental. Antes de decolar e você se despedir da galerinha post a frase; Portas em Automático. Isso é muito cool.

32 - Coloque vídeos no youtube e ao final de cada vídeo diga que é pra galerinha se inscrever no seu canal e dar um joínha. 

33 - Faça boas ações. Boas ações são cool. Mas não esqueça de postar no Instagram a foto doando sangue, com a cartinha adotada do correio, ou distribuindo sopa aos mendigos. Essas fotos devem vir acompanhadas de #FazeroBemFazBem.

34 - Vai prestar concurso, vestibular ou ENEM? Tente entrar no local da prova com um celular, tire foto da prova e poste nas redes sociais. Você será desclassificado da prova, mas isso não importa. Você ganhará milhares de seguidores. Melhor ser um desclassificado Cult, cool e descolado do que um aprovado zé ruela.

Com as dicas, anunciamos a criação da Agência Internet Coolsultoria. Não se assuste com a foto de Caio Fernando de Abreu na porta, nem suas citações, dentre elas famosa “atirei o pau no gato”. Seja bem-vindo!

Desordem e Regresso

Direto de Brasília em cadeia nacional

Um monte de otário no programa eleitoral

Já to de saco cheio muda logo de canal

Enquanto isso o bicho pega no congresso

Tumulto e desordem onde está a ordem

E nas escolas greve e recesso

Chamam isso de progresso

Manifestação sempre acaba em repressão

Daí eu me pergunto o que é liberdade de expressão

Pois sempre que a usa é surpreendido com um otário de cassetete na mão

Nesse país não há ordem nem progresso

Só se vê desordem e regresso

Carnaval é um saco,

Todo mundo só quer ficar louco e encalhados(as) querendo pegar em uma noite o que não pegaram durante toda vida.

Aniversário é um saco,

Um ano a mais de vida, que nada,  um ano a menos e as palavras repetitivas de parabéns, felicidades, saúde e juízo.

Páscoa é um saco,

Feriado de sexta feira da paixão e a maioria dos butecos fechados.

21 de Abril  é um saco,

É feriado de que mesmo?

Dia do trabalho é um saco,

Se é dia do trabalho vamos trabalhar.

Junho é um saco,

Dia dos namorados e nas redes sociais só se vê casalzinho feliz e os encalhados(as) com frases do tipo: 
"O dia é dos namorados mas a noite é dos solteiros"

"Não passo dia da árvore com uma árvore nem dia do índio com um índio, porque dia dos namorados preciso passar com um namorado"

Julho é um saco,

Algumas pessoas de férias e nenhum feriado.

Sete de Setembro é um saco,

Pra que esses desfiles idiotas?

Dia das crianças é um saco,

Carreatas por causa de procissões, foguetaiada e nem é dia de jogo.

Proclamação da República é um saco,

Feriado de que mesmo?

Dia de finados é um saco,

As cidades ficam com um cheiro de Velório.

Natal é um saco,

Hipocrisia, todo mundo é bo(m)zinho e só desejam o bem ao próximo.

Virada de ano é um saco,

Promessas, promessas e mais promessas achando que tudo vai ser diferente e vai ser tudo o mesmo saco de sempre.

Resumo da Semana 

Segunda Feira é um saco.

Todo mundo reclamando, de mau humor, e com preguiça.

Terça Feira é um saco

Ainda é iníco de semana

Quarta  Feira é um saco

Tomar umas pra ver algum jogo, mas ainda estamos no meio da semana

Quinta Feira é um saco

Um dia pra sexta feira e todo mundo fazendo planos pro fim de semana

Sexta Feira é um saco

Todo mundo alegrinho, esperando dar 18 horas parecendo que vai ser o último dia de trabalho da vida

Sábado é um saco

Vai fazer o que hoje ? As pessoas só sabem perguntar isso?

Domingo é um saco

Ressaca, futebol  e depois do Silvio Santos bate a tristeza em saber que vai começar tudo de novo.

Puta Que Pariu

Qual a maior e mais inteligente das invenções de todos os tempos?(Pense).

Tenho certeza que você pensou na tv, no micro ondas, no computador, na roda e no carro.

Mas a maior invenção de todos os tempos é o Puta Quio Pariu, também conhecido como segura cagão. Isso mesmo, o puta que pariu, aquele acessório do teto do carro.

E porque uma das maiores e mais inteligentes invenções de todos os tempos? Essa invenção é mais inteligente que o próprio carro.

Poucas pessoas sabem que quem inventou o carro foi Karl Benz. Mas aposto que ninguém sabe quem inventou o puta que pariu.

Aquele pequeno acessório que ninguém nunca lembra dele, mas que nos momentos de apuros está sempre lá, no seu devido lugar.

Quando as pessoas vão comprar um carro sempre perguntam se o carro tem ar condicionado,  vidro elétrico, freios abs, câmbio automático e por aí vai. Mas ninguém, absolutamente ninguém pergunta se o carro vem com o puta que pariu.

Porque essa invenção é uma das mais inteligentes?

Porque o cara teve uma visão futurística. Porque uma visão futurística?

Quando você está de passageiro em um carro, e este mesmo dá uma freiada brusca para evitar uma colisão ou quando da aquela acelerada inesperada qual é a primeira coisa que você pensa e para onde vai sua mão? 

O cara teve tanto a manha que colocou o acessório em seu devido lugar e o batizou com o nome da primeira coisa que vem em mente das pessoas.

E porque esse objeto não foi colocado do lado do motorista?

Inteligentemente esse acessório não foi colocado ao lado do motorista para que ele não perca o foco e se dedique exclusivamente em manter as duas mãos sobre o volante e tentar concertar a cagada feita por ele próprio ou por terceiros.

Então vamos corrigir essa grande injustiça e dedicar o prêmio nobel de ciências para esse grande inventor que eu sei lá quem foi como o dono da maior e mais inteligente invenção de todos os tempos.